オレンジジュース

ずっと、ずっと考えてた。



ここ数年。



ずーっと、ずーっと、考えてきたことがある。




”昔ほど、自分を見つめることがなくなった”

”何かに対して、何かを考え、思い、気づくことがなくなった”

”何も、浮かんでこない”






キミは、こう言ってるが、違うキミは、ああ言ってる。・・・・・・じゃあ、自分は？


何が正しいのか、わからない。
何が間違ってるのか、わからない。



キミは、こう思って、こういう考えを持ってる。

でも、それに批判的な違うキミは、
きっと、いろんな経験や、
今まで積み上げてきた、自分なりの考えがある。



じゃあ、何が正しい？



確かに、これもわかるけど、あれもわかる。




いつも迷宮入りだった。



ずっと出てこれなかった。



だから、結果的に、自分の意見を、
持てずにいた。

自分の意見など、持てるはずもなかった。



だって、
何もわからない。
何も感じれない。
何も考えれない。
何も思いつかない。
何も見つからない。
何も気づかない。



目に映るものは、目に映るものでしかなかった。


隠されたものなど、微塵も見つけられなかった。




けど、何だか少し、ぼんやりと見えた気がした。



これが答えかどうかはわからない。



人によっては、”×”をつける人もいるだろう。





けど、思ったんだ。




”自分は、人を評価するための’何か’が欲しかったの？”って。




自分が見たかったものは、
自分が欲しかったものは、

人を評価するための思想じゃない。


自分を持つための、思想が欲しかった。


だから、初めから、
人の善し悪しを判断するための思想など、
なくてもよかった。

人を批判するための思想など、
必要なかった。




自分が自分であるための思想が欲しかった。


自分が自分でいるための思想が欲しかった。




批判がよくないとか、
そういう話ではなくって、
評価することが悪いとか、
そんなこと、微塵も思ってなくて、




ものすごく、単純に、



今、自分が会いたいと思える人に会うために、
今、自分が会いたいと思える人に気づくために、
今、自分が見たいものを見るために、
今、自分がしたいと思えることを、見つけるために、
今、その見つけたものと、向き合うために、

そのために、自分が自分の考えを持って、
自分の意思を持って、
自分の思想を持って、
それを、心に秘めて。





何が正しい、正しくないではなくて、


そのための基準や考え方ではなくて、




単純に、純粋に、


自分が自分であるための思想や、基準や考えが欲しかった。




少し、見え方が変わったことで、


次に見えてくるものがあるだろうか。





けど、どっちにしても、

自分から見ようとしないと、
見えないものまでは、見えないでしょ。









あー


結局また、どんどん話がずれて、
収まりが悪い。。。



けど、自分はとても、躍起になっていることは、間違いないのである。